Truyện cười - Truyện cười - Mại vô - Mại vô

Truyện 1:

Hai chàng thợ săn New Jersey đang lang thang trong rừng, thì đột nhiên một người ngã lăn ra đất. Có vẻ như anh ta đã tắt thở, mắt trợn ngược lên. Người bạn thấy vậy bèn rút ngay điện thoại di động và gọi cho sở cứu hộ khẩn cấp. Anh ta gấp gáp thông báo cho người trực máy: “Bạn tôi đã chết! Tôi phải làm gì bây giờ?”.

Đầu dây bên kia, một giọng nói dịu dàng, bình thản cất lên: “Hãy bình tĩnh. Tôi sẽ giúp anh. Nhưng trước hết, phải chắc chắn là bạn anh đã chết”. Một quãng im lặng, rồi có tiếng súng nổ. Giọng người thợ săn lại vang lên qua máy. Anh ta nói: “OK, bây giờ thì làm gì nữa?”.

Truyện 2:

Có một con rùa sống tại một khu rừng hạn hán, con rùa muốn sang khu rừng bên cạnh đang mùa mát mẻ sống.
Một hôm rùa đến nhờ đại bàng giúp đưa mình sang khu rừng kia.Rùa liền cắn vào một khúc gỗ và bảo đại bàng đưa đi.
Giữa đường đại bàng kể: "Hôm trước tôi cũng đưa một con rùa đi như thế này nhưng giữa đường bị rơi vì tôi kể chuyện cười mà con rùa ấy lại cười".
Rùa cười: "Ha ha, sao lại có đứa ngu thế nhỉ?".

Truyện 3:

Có một tỷ phú rất giàu.
Ông ta xây một bể bơi và nuôi rất nhiều cá ăn thị dưới đó.
Một hôm, ông ta nói:
- "Ai bơi qua được cái bể bơi này tôi sẽ cho người ấy 1 triệu USD".
Chưa kịp nói hết lời đã có một người nhảy xuống và rồi hì hục bơi một mạch qua bể.
Sau khi bơi qua bể, lúc lên bờ anh ta quay lại và nói:
- "Thằng nào vừa đẩy tao xuống thế?"

Truyện 4:

Lớp học đang yên tĩnh, đâu đó vang lên tiếng nói chuyện ở lớp bên cạnh bỗng đâu một làn gió thổi đến làm bay váy cô giáo lên và một cuộc khẩu cung rùng rợn đã bắt đầu:

- Thành, váy của cô bay lên em nhìn thấy gì?
- Dạ! em nhìn thấy bắp chân cô của cô ạh.
- Đuổi học 1 ngày.

- Trung Hiếu, váy của cô bay lên em nhìn thấy gì?
- Dạ! em nhìn thấy đầu gối của cô ạh.
- Đuổi học 1 tuần.

- Quang, váy của cô bay lên em nhìn thấy gì?
- Dạ! em nhìn thấy đùi của cô ạh.
- Đuổi học 1 tháng.

- Quân, váy của cô bay lên em nhìn thấy gì?
Quân liên xách cặp lên và nói:
- Hẹn gặp lại mọi người năm sau nhé!

Truyện 5:

Ba người bạn: Mỹ, Pháp và Việt Nam cùng nhau bàn luận về một câu hỏi: "Thế nào là một người bình tĩnh?"

Người Mỹ lên tiếng:
- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ngoại tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là người không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Người Pháp lên tiếng:
- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ngoại tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là người không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói: "Xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục".

Người Việt Nam lên tiếng:
- Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang ngoại tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. Người bình tĩnh là người không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói: "Xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục". Mà cái người đó còn tiếp tục được nữa thì nó mới là người bình tĩnh.

Truyện 6:

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua một nghĩa địa.
Bỗng anh ta nghe có tiếng gõ lóc cóc phát ra từ trong nghĩa địa.
Anh ta hoảng hốt t­ưởng là có ma.
Anh ta vào nghĩa địa và anh ta thấy một ông già đang đục khoét gì đó trên một bia mộ.
Anh ta lại gần và bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là có ma, ông đang làm gì ở đây vậy?".
Ông già trả lời: "Khốn nạn thật! Đ­­ứa nào khắc sai tên tao... ".

Truyện 7:

Chuyện xảy ra trong một ngôi nhà nhỏ của 1 cặp vợ chồng.
Người vợ đang làm cơm trong bếp bỗng nghe tiếng gõ cửa, bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra mở cửa.
Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát.
Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời.
Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa.
Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ.
Người đàn bà đó lại trả lời bằng thái độ lặng thinh.
Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền.
Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.
Chiều hôm đó lại có tiếng gõ cửa.
Người chồng liền cầm sẵn 1 con dao và lén nấp sau cánh cửa, còn người vợ thì ra mở cửa.
Vẫn với câu hỏi cũ:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí rằng có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

Truyện 8:

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Sinh nhật ông là ngày mấy?
- Ông hỏi để làm gì?
- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông là ngày mấy?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông nhòm cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.

Truyện 9:

Có 4 bà xơ A,B,C,D cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà A:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn của con vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà A làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà B, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà C vừa định bước lên thì bà D từ phía sau chạy lên, gạt bà C ra và đứng vào vị trí rửa tội.
Chủa hỏi bà D:
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy?
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả cái mông của mụ vào chậu nước

Truyện 10:

Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn..
Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói:
- Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa?
Thuyền trưởng nói:
- À, khoảng hai dặm thôi.
Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói:
- Thưa ông, về hướng nào ạ?
Vì lúc bấy giờ sóng gầm rất to, sợ rằng thuyền trưởng sẽ không nghe thấy câu hỏi của mình, nên người thủy thủ cố tình hỏi đi, hỏi lại câu hỏi, để thuyền trưởng có thể nghe rõ câu hỏi.
Người thủy thủ:
- Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây ạ?
Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu:
- Hướng đi xuống.

[ Sưu tầm ]

Truyện 11:

Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt.
Giữa chừng hết bia, cả bọn cử một con đi mua.
Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu chửi rủa:
- Cái thằng đúng là lề mề, làm cái gì cũng chậm chạp.
Một giọng yếu ớt từ cửa cất lên:
- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy.

Truyện 12:

Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng.
Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Dave! Anh khoẻ không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
Dave nói:
- Ồ không. Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn mang tới một chai Budweiser và hỏi:
- Chào Dave! Vẫn loại này phải không?
Cô vợ cảm thấy không thoải mái và nói:
- Làm sao cô ta biết là anh thích uống Budweiser?
Dave nói:
- Àh! Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ. Bọn anh thĩnh thoảng cũng cùng chơi với bọn họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói:
- Chào Dave! Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ.
Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi.
Trước khi cô đóng sầm cửa taxi, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ.
Anh ta đang cố gắng trong sự tuyệt vọng để giải thích với vợ là tại vì sao mà cô vũ nữ thoát y lại nhận nhầm anh ta với người nào đó.
Nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu.
Cô ta la hét ầm ĩ, la mắng anh ta bằng đủ thứ từ thô tục.
Người lái xe taxi quay đầu lại và nói
- Có vẻ như tối nay anh bắt phải một ả khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ.

Truyện 13:

Một lão già đang đánh gôn đang đứng cạnh một bà lão là một tu sĩ.
Lão ta liên tục đánh trượt, quả đầu tiên lão đánh trượt và chửi:
- DM! Trật rồi.
Bà tu sĩ nghe thấy và thầm nghĩ:
- Xin chúa hãy tha tội!
Tiếp tục lần thứ 2 lão tao vẫn đánh trượt và cũng chửi:
- DM! Trật rồi.
Hết chịu nỗi, bà tu sĩ thầm rủa:
- Ông mà nói một câu nữa thì trời đánh ông.
Đến lần thứ 3, lão ta vẫn đánh trượt và lại chửi thề:
- DM! Trật rồi.
Bỗng 1 tiếng sấm vang lên và một tia sét đánh thẳng vào đầu bà tu sĩ.
Bà tu sĩ lăn ra chết và trên trời vang vang một câu nói:
- DM! Trật rồi.

Truyện 14:

Có ba linh hồn bay lên trời.
Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ về mức độ chung thủy của họ với bạn đời của họ?
Tùy thuộc vào nhiều hay ít mà Thánh Pierre sẽ tặng cho họ một phương tiện di chuyển có bốn bánh.
Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú. Thánh Pierre nói rằng anh ta chỉ được cấp một cái xe ô tô nhỏ.
Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường.
Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng.
Một tuần sau, họ gặp nhau.
Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à?
Anh ta giải thích:
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi, bà ấy... đi patin!

Truyện 15:

Một hôm nọ, có ông chồng là họa sĩ đã lâu không gọi điện thoại về thăm vợ.
... Reng... Reng... Reng...
Cô hầu phòng bắt máy:
- Alo! Tôi, hầu phòng nghe.
Ông chồng:
- Vợ tôi đâu?
Cô hầu phòng:
- Dạ... dạ...
Ông chồng:
- Cô cứ nói, tôi đang nghe đây.
Cô hầu phòng:
- Dạ... Bà đang ngủ với 1 người lạ ạh.
Ông chồng cố nén cơn giận, rồi nói:
- Cô có muốn có 5 ngàn USD không?
Cô hầu phòng:
- Dạ! có muốn ạh.
Ông chồng:
- Cô vào phòng khách, trên lò sưởi có khẩu súng, cô lấy khẩu súng và bắn chết đôi tình nhân kia. Tôi sẽ cho cô 5 ngàn USD.
Cô hầu phòng xin đợi máy 1 lúc, chạy đi thực hiện lời dặn dò và rồi 2 tiếng súng vang lên: "Đoàng... Đoàng...."
Cô hầu phòng quay trở lại và nói:
- Dạ! xong rồi ạh.
Ông chồng:
- Tốt! 5 ngàn USD là của cô. Nó được giấu ở mặt sau tấm tranh mà tôi đang vẽ dở dang đấy.
Cô hầu phòng:
- Dạ! Tấm tranh nào ạh?
Ông chồng:
- Sao cô mau quên thế? Trước lúc đi xa tôi có vẽ 1 tấm tranh, nó còn dỡ dang đấy thôi.
Cô hầu phòng
- Ơ! Ông có vẽ tấm tranh nào trước lúc đi xa đâu ạh. Ông là một nhà văn cơ mà.
Ông chồng:
- Tôi.... tôi... tôi xin lỗi.

Truyện 16:

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".
Người sinh viên đáp:
- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!".
Giáo sư giận dữ:
- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.
Sinh viên hắng giọng:
- Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".

Truyện 17:

- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?
- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.
- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?
- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.
- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?
- Làm sao biết được cơ chứ!
- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?
- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?
- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?
- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.
- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?
- Monitor là gì cơ?
- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.
- Tôi không biết!
- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?
- Thấy rồi!
- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?
- Có!
- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!
- Không! Làm gì có!
- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.
- À, tôi thấy rồi!
- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.
- Tôi không với tới được.
- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.
- Không nhìn thấy gì cả.
- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!
- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.
- Tối?
- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.
- Thế thì bật đèn lên!
- Không được!
- Tại sao không?
- Mất điện rồi!
- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?
- Còn! Để làm gì vậy?
- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.
- Tệ thế sao?
- Vâng, tôi e là như vậy.
- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?
- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

Truyện 18:

Vị tổng thống của cường quốc nọ đến thăm một trường học. Học sinh rất vui sướng được gặp ông. Sau một hồi trò chuyện, tổng thống đề nghị các em đưa ra các ví dụ để định nghĩa từ "bi kịch".

Một em gái hăng hái phát biểu:
- Nếu mẹ em lái xe cán chết con chó Milu của em thì đó là một bi kịch.
Tổng thống mỉm cười với em và nói:
- Không phải đâu, cô bé ạ! Đó chỉ là một tai nạn mà thôi.
Đến lượt một em trai xung phong:
- Thưa tổng thống, có phải bi kịch khi một xe khách rơi xuống vực và mọi hành khách đều thiệt mạng?
Tổng thống xoa đầu em:
- Vẫn chưa đúng! Đó là một mất mát lớn nhưng chưa phải là một bi kịch.
Một cô bé khác phát biểu:
- Nếu cả gia đình ngài tổng thống cùng đi trên một chiếc máy bay và chiếc máy bay bị trúng tên lửa tan thành từng mảnh thì hầu hết mọi người đều gọi đó là bi kịch.
Tổng thống gật đầu vẻ hài lòng:
- Giỏi lắm! Cháu căn cứ vào đâu để trả lời như vậy?
Cô bé đáp:
- Bởi vì đó không phải là một tai nạn và chắc chắn càng không phải là một mất mát lớn. Vậy nó là bi kịch.

Truyện 19:

Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:
- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai
- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi
- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates
- À nếu vậy thì khác...

Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:
- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng
- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ
- Nó là con rể của Bill Gates.
- À nếu vậy thì khác...

Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:
- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ
- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.
- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.
- À nếu vậy thì khác...

[ Sưu tầm ]

Truyện 20:

Khám bệnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa.
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á.
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa.
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817).

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại sao tôii gọi cho cô hoài mà không được? Cô đổi số điện thoại rồi sao?
Cô gái:
- Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém (567-0808).
Bác sĩ:
- Trời đất!!!

Lại vài ngày sau đó.
Bác sĩ:
- Vẫn không gọi được, thế là thế nào?
Cô gái:
- Dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi. Dợ, là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508).
Bác sĩ ngất.

[ Sưu tầm ]